J – 1

Je suis donc de nouveau rentré à la clinique hier après-midi. Je ne sais plus quoi dire. Je ne sais plus comment écrire. Je ne sais plus comment faire. Je ne sais même plus comment vivre. À quoi bon de toute façon? Les années passent et mon statut de handicapé mental ne fait que s’accroître. Que m’attend-il, dans les meilleurs des cas? Une retraite anticipée? Une mise sous curatelle? Comment ferai-je lorsque mon père ne sera plus là? Ai-je encore des rêves, à part ceux si simples qui s’enfuient encore et toujours? Qui veut deux places pour un concert de Fishbach à Rouen demain soir? Qui veut une place pour un concert de Suede à Paris le 17 mai? Qui veut une place ici avec moi?…

J’écoute de moins en moins Avec les yeux. J’ai trop peur que ce disque, diablement euphorique et envolant, ne devienne pour toujours la bande originale de ma rechute en dépression et du vent glauque et sombre qui souffle en moi. Avec les yeux attendra des jours meilleurs, aussi lointains et brefs soient-ils. Je me sens tel un enfant un peu simplet et inculte, perdu dans le monde, avec comme seul bien un exemplaire en vinyle du disque de Fishbach sous le bras — oh! Non, je ne connaîtrai pas demain ces moments: “vibrer” de nouveau dans la foule, recroiser son regard, de loin, de près peut-être, avoir même la simple audace, dans un “accord tacite et taciturne”, de lui demander une dédicace après le concert, comme il y a cinq ans (la même date, la même salle de spectacle, sans doute ai-je déjà insisté là-dessus) avant que je ne devinsse complètement fou… Mais Fishbach n’est plus pour le moment qu’une ancre à la dérive malmenée dans le manège boueux de mon mal, une encre sèche déversée maladroitement sur une page blanche froissée de rage. Le 27 avril deviendra un jour de deuil.

Je veux encore moins parler du 17 mai.

Je n’ai plus d’autres mots.

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